IL MIO ULTIMO MESSAGGIO A LUI...

ciao amore...
	nn sei on ma devo assolutamente dirti queste cose.. spero tu le legga appena ci sei.. non posso stare con te...
	non posso piu'... ti amo davvero tanto credimi..
	ma... non posso deludere i miei..
	forse li ho gia' delusi... ma non riesco a sopportare questo ambiente che si e' creato a casa mia
	mio padre non mi parla piu'... dice che non avrebbe mai pensato che avrei fatto una cosa del genere..
	e' guasi sicuro che io stia con te loro non mi capiranno mai... perche' non possono capirmi non ho scelta...
	piu' continuiamo con questa storia... piu' ci facciamo del male..
	e io non vorrei mai farti del male. sei troppo per me...
	non so come faro' a starti lontana.. non ne ho la piu' pallida idea.. so solo che DEVO farlo
	sin dal primo istante che ti ho visto... eri.. semplicemente bellissimo.. cercavo di convincermi che fosse solo amicizia..
	ma alla fine ho ceduto... cominciavo ad essere gelosa... qnd nn mi parlavi mi dava fastidio...
	il primo bacio con te.. era un sogno...
	sei sempre stato stupendo.. il tuo calore... i tuoi abbracci... mi mancheranno moltissimo
	e non so da dove sto tirando fuori questo coraggio... per dirti ste cose...
	sei.. sei speciale..
	ogni volta che guardo nei tuoi occhi.. sento un forte calore.. qnd mi rassicuri..
	ieri... qnd ti sfioravo il viso... lo facevo perche' da qualche parte lo sentivo che avrei dovuto lasciarti..
	e volevo ricordare ogni tratto deltuo viso.. i tuoi occhi, le labbra, il naso, i capelli..
	i momenti passati con te... non li scordero' mai...
	solo in quei momenti stavo bene... ero veramente felice.. riuscivo a dimenticare i problemi che avevo...
	tu... sei straordinario... sei la mia vita... e io DEVO lasciare la mia vita...
	mi sembra tutto un incubo...
	non avro' piu' il mio angelo custode.. il mio principe... il mio amore..
	nessuno che mi fara' promettere che non vomitero'... nessuno che mi dira' che mi ama..
	nn ci sarai piu' a dirmi che sn la tua principessa, SOLO tua
	nessuno a coccolarmi... a farmi sorridere... a darmi una ragione per sperare..
	non riusciro' piu' a sentire la tua mano che mi accarezza a scuola stando attento a non farti vedere
	ti amo davvero tanto..
	davvero davvero tanto..
	mi piace qnd mi guardi... qnd mi chiedi se va tutto bene.. anche se mi faccio una piccola ferita...
	mi piace averti accanto... ma la vita non me lo permette piu'...
	sei diverso.. non sei della mia religione.. e ai miei non vai bene.. e io non posso ribellarmi...
	contro la religione non voglio ribellarmi.. e contro i miei non ci riesco..
	voglio solo morire... perche' li deludo sempre... sono un peso per loro... un fardello che li preoccupa...
	hanno paura... paura che io possa fare qualcosa di sbagliato... perche' sei diverso??
	non e' colpa mia se mi sono innamorata... scusa forse sono troppo ossessiva... ma le provo davvero queste cose... ti amo da morire..
	non so come sara' il domani... non so come saro' io..
	ma... so solo che io dovevo fare questa cosa...
	purtroppo la felicita' non mi e' concessa... e nemmeno l'amore... non odiarmi..
	ti amo davvero tanto...
	ti amo...

SEI LA MIA VITA... PERCHE' SENZA DI TE NON LA VOGLIO QUESTA VITA!! NON SOPPORTO IL PENSIERO DI NON AVERTI PIU' ACCANTO... 

ORA SONO DAVVERO SOLA...

l'ho lasciato... ho DOVUTO lasciarlo. non volevo farlo, ma mio padre... aveva capito tutto. non si e' incazzato, non ha detto nulla. ha solo detto "quella di andare a scuola e' una decisione tua ormai. e io non sono d'accordo. se vuoi continuare, continua, ma ricorda, lo hai deciso tu. non ti diro' piu' nulla perche' tanto non mi ascolti. non voglio mettere in difficolta' ne' me stesso e nemmeno te". e con questa frase ha rotto ogni legame. non gliene frega piu' nulla. non gli importa se muoio, o se sto male o se era colpa mia o no. non gli importa se mi suicidero' se rimarro' sola o se ho bisogno di lui. non gli importa. cosi, l'ho lasciato. perche' io non voglio che mio padre soffra a causa mia. non voglio che stia male per me. non volevo essere la causa dei suoi problemi. gli voglio fin troppo bene. ma io lo amo!! mi sento talmente sola. perche' non ha capito? io.. non ne avevo colpa. non era colpa mia se ho avuto una vita di merda! non era colpa mia se mi sono innamorata! io non volevo! cercavo di stargli lontana! ma non ci riuscivo.. e non so come faro' a riuscirci adesso. so solo che sono sola... completamente sola. e la bulimia.. era un modo per chiedergli aiuto. ma non e' servito. e ora e' la bulimia stessa che mi sembra una soluzione... una soluzione proprio dove non vedo soluzioni.  vomito quasi tutti i giorni,... e fino a quando resistero'?? ben poco... la mia ultima promessa al mio amore "non avrei vomitato per una settimana" e non lo faro'. ma appena finisce questa settimana.. riprendo.. e non smetto.. perche' non voglio piu' uscirne. ma uscirne per cosa??????? per mio padre che non mi ha capito? per un amore che la mia vita non mi ha concesso? per gli incubi che ho vissuto? per la tortura costante che mi aspetta tutti i giorni? per una solitudine che fa paura? sinceramente... sto pensando al suicidio.. e non so come ho fatto a resistere a tale tentazione stamattina. ma lo faro' presto. come posso amarlo cosi tanto in cosi poco tempo?? e' impossibile... eppure lo amo!!! mi sento talmente impotente.. incapace di fare qualsiasi cosa. ti amo amore mio. grazie di essermi stato accanto per questo periodo... grazie di tutto.. dei momenti belli passati con te.. delle risate, dei baci, della felicita' che riuscivi a darmi e molte altre cose che sono incapace di elencare.
e ora... torno all'incubo di sempre.. e subire la mia solita dose di sofferenza di ogni giorno. che ormai e' raddoppiata perche' quella felicita' che mi hai dato ha fatto accumulare la mia solita dose di dolore e che ora dovro' prendere tutta insieme. ogni mi svegliero' ed apriro' gli occhi a questo mondo cosi indifferente... e DOVRO' viverlo. senza il mio amore, senza il mio angelo custode e senza una speranza.
io... bulimica.. e sola

aiuto...

delle volte mi convinco che non me ne frega un cazzo di nessuno e di niente... invece si! ma non capisco perche'...
pensavo non mi interessasse se un giorno sarei giunta a vomitare sangue o avere altri problemi... pensavo fosse irrilevante. invece oggi, oggi mi sento uno schifo. ho fatto ricerche... e vedo delle persone che sono solo pelle e ossa... e dico "cazzo non voglio essere cosi!!!" non voglio finire male! non me lo merito! forse sottovaluto la cosa.... forse penso che non sia grave e che io non arrivero' mai a ridurmi cosi. ma missa' che mi illudo... perche' se continua cosi finisco anche peggio. non voglio morire sul letto di un ospedale, preoccupare la mia famiglia... fargli passare momenti da inferno e alla fine morire... li... senza rivederli mai piu'. sono l'unica cosa che hanno... ma non so cosa fare. vorrei tanto che qui accanto a me ci fosse qualcuno... una persona che mi consoli che mi dia coraggio e che mi aiuti! non riesco a dire tutto al mio ragazzo perche' ultimamente si preoccupa troppo, i miei si mettono a piangere, ma ho un amico... pero' lui ha gia' tanti di suoi di problemi... non voglio essere un peso. voglio solo... vivere... essere felice e non costringermi a vomiatare... vorrei urlare!!! dire a tutto il mondo che ho bisogno di aiuto... ho bisogno di una mano che mi dia coraggio... una spalla sulla quale piangere,  una carezza che mi completi, un abbraccio che mi fermi dall'andare "in bagno"... ma tutto questo me lo da una persona... solo che quello che c'e' fra noi... non dovrebbe esserci. ma perche' mi innamoro sempre di quello sbagliato? ti amo amore mio... non lo leggi sto blog.. ma voglio lo stesso dire che ti amo... lo so che ci sei sempre... ma non voglio preoccuparti... non voglio metterti in pericolo. ti amo davvero tanto... e se mi fossi vicino mentre tutti lo sanno e non dicono nulla... allora penso di uscirne... perche' nessuno allora mi costringera' a lasciarti... ed allora staremmo insieme... finche' lo voremmo... e allora saro' veramente felice...
ma questo capitera'... perche' loro non ti accetteranno e cosa ancora piu importante.. tu non cambierai... e quella che soffrira' di piu' saro' io... fra le due parti...

resistere...

pensavo di resistere alla tentazione.. alla tentazione di andare in farmacia e comprare dei lassativi. Ma, come al solito, non ce l'ho fatta. I miei non capiscono molto della bulimia.. e non si rendono conto di cosa dovrei e cosa non dovrei fare. Sono andata tranquillamente in farmacia, loro lo sapevano, e li ho comprati. Mi ero ripromessa che non lo avrei fatto, invece... Ma dopotutto cosa c'e' da stupirsi? Quando mai sono riuscita a dire a me stessa cosa fare e cosa no?
Io, ripeto, non ne esco perche' NON VOGLIO uscirne... non vedo una motivazione valida. Mi fa stare bene la bulimia, ma solo perche' mi fa sentire quel dolore, quella sofferenza che ormai mi piace e dalla quale non voglio distaccarmi. ma quello che mi fa paura, sono gli effetti che ha. Insomma non dei danni che provoca all'interno ma dell'aspetto fisico. Non voglio che qualcuno capisca niente. Voglio dimagrire si! Ma non avere tutte le ossa sporgenti come si vede in alcune foto. Non lo voglio... sono certa solo di questo.
Quindi non so cosa fare, delle volte ne voglio uscire per non provare quella sensazione disgustosa. Invece altre volte non la voglio abbandonare, perche' e' sempre la stessa sensazione che voglio provare. Il mio ragazzo, mi dice che e' fiero di me visto non ho vomitato per una settimana perche' glielo avevo promesso. E che e' felicissimo che io abbia resistito. Ed e' anche cosi io non gli ho mentito, ho resistito per una settimana. Ma oggi ho vomitato di nuovo. E lui mi chiedeva "Non smetterai di resistere perche' ormai hai mantenuto la promessa vero? Non immagini quanto sono felice" e io gli ho detto che avrei resistito... Invece non era cosi! Ma io non  glielo voglio dire! Non lo voglio preoccupare! E soprattutto non mi piace farmi vedere in questo stato da lui. Io lo amo! E lui dice di amare me... poi non so cosa sia viasto che stiamo insieme da poco. Dice che mi lascia se non la smetto, almeno per farmi paura. Ma io so che ogni volta che si allontana da me sto peggio. Molto peggio! Arrivo a cedere anche due volte al giorno. Spero solo che non mi illuda.
Alla fine aggiungerei i miei, che mi vogliono un casino di bene, ma non so cosa fare. Mi mettono sottopressione! Anche se non lo fanno apposta. Io non ne posso piu'... che razza di vita mi aspetta? se e' peggio o uguale a questa... io dico STOP!

io oggi... qui....

io oggi... qui... seduta nell'unico posto dove posse essere me stessa e dove nessuno mi puo' rompere le scatole con le sue prediche del tipo "smettila, ti prego, non farlo ecc". io oggi mi sono resa conto davvero che non ne voglio uscire... non vedo una ragione. non vedo perche' dovrei smettere di fare l'unica cosa che mi fa sentire meglio... che mi fa sdentire giustificata e mi fa percepire il dolore che provo veramente. non ho mai avuto un'amica che mi ascoltasse veramente... che mi capisse e non la voglio nemmeno!! io sto bene.... da sola. e mi riprometto che non ne parlero' piu' con nessuno... mai piu'! perche' ogni volta che ne parlo con qualcuno mi sento inferiore... come se cercassi la pieta' degli altri.... forse solo per attenzione... NON VOGLIO PIU' QUESTE ATTENZIONI!!! ANZI VOGLIO CONVINCERMI CHE NON LE VOGLIO PIU'! ok, sono bulimica... ma questo a me va bene!!! e non me ne frega nulla!!! non provo pena... per nessuno. non la provo per me stessa figuriamoci solo per le lacrime di mia madre.. e dire solo e' difficile. mi fanno male! ma non diventano una motivazione. io volevo solo un po' di felicita'... e quando penso di averla trovata... la realta' mi da uno dei suoi schiaffi violenti che mi fanno tornare in mente come sto veramente... e come sono caduta in basso.
voglio andare in bagno e fare quello che faccio sempre. non lo faccio da una settimana perche' lui me lo ha chiesto.... ma domani lo rifaro'... e stavolta.... stavolta non dico che voglio uscirne.... perche' NON E' COSI'!

...

bulimia e anoressia... sono due brutte bestie che ci corrodono dall'interno... che ci fanno diventare schiavi di noi stessi.... aiutate chi ne soffre.... credetemi ne ha bisogno! non lasciate che queste persone si sentano isolate o diverse.

 

e' mai possibile?

come si fa a nascondere una cosa per sempre a tutti?? una menzogna o un doloroso segreto nel cuore... puo' fare da base a un rapporto? si puo' avere lo stesso una vita normale?? senza pensieri... senza rancori? senza la colpa.... quella sporcizia... quella macchia.. si puo' lo stesso sperare in un futuro pieno di felicita'? dove si ha accanto una persona che ti capisce e che sa tutto... potro' mai avere questo?

pensavo.....

eppure pensavo di farcela... a stare zitta e non dire mai nulla. pensavo di essere nel giusto... eppure mi sentivo male. le loro lacrime mi fanno male... quasi quanto il dolore che provo a ogni respiro. sono io a subirlo... ma loro percepiscono..
sono io ad amarlo... ma loro questo non lo capiscono.
mi faccio male, lo so ma quello che non so e' come evitarlo... eppure quando lo vedo... mi sento bene... quel poco tempo passato con lui mi fa stare bene... e alla fine... alla fine ritorno nella mia triste realta'.. dove mi rendo conto ogni istante di far loro un torto...
io...nella speranza che non mi stia prendendo in giro...io nella speranza di potercela fare ed uscire e conoscere per la prima volta la felicita'...come un bambino che apre gli occhi per la prima volta al mondo... e si mostra a lui come se gli dicesse "eccomi qua..dammi tuttto quello che hai di piu' bello...fammi sognare e fammi VIVERE!"... io con l'augurio di un nuovo anno quello di uscirne... e di essere FELICE.. io bulimica...

pero' delle volte mi chiedo... perche' mi sembra che non ci tenga a me? perche' mi fa questo? lo sa che non ho bisogno di una delusione e nemmeno di un altro problema. pensavo di amarlo... ma ovviamente esagero come sempre... lui... lui... mi piace!! ma tanto!! pero' delle volte... delle volte mi fa stare male. vorrei che fosse piu' aperto e mi dicesse cosa prova veramente. spero solo che non diventi uno strumento per la mia ribellione... quella non voluta da me ma da quella bestia che mi ritrovo dentro.
credimi... mi piaci davvero... ma delle volte...

speranza.... XD!!

hahahhahahah questo era quello che pensavo prima di andare a letto la notte del 25 dicembre 2010. quando i miei genitorni mi dissero che l'avrebbero fatta pagare a quel bastardo... e che dovevo essere forte ecc. la notte in cui mia madre e mio padre piangevano davanti a me perche' erano preoccupati. hahahhahahha ma cosa si aspettano?!? credono davvero che una persona che non prova pieta' nemmeno per se stessa, possa provare compassione per loro???  quella notte pensavo davvero che potevo farcela... infatti 3 giorni niente vomito.. il quarto torno a casa da scuola esausta... maledettamente depressa e dopo una piccola abbuffata dritta in bagno.... e li tutta la speranza e' uscita insieme a tutto il resto XD. ora mi aggrappo solo all'utoironia.


io... domani sorridero'... si forse sorridero'.. e magari in quel sorriso ci sara' anche un briciolo di verita'.. io voglio ricominciare... anzi io voglio INIZIARE! per me e per coloro che mi circondano... e se inciampero' non mi daro' per vinta... perche' avro' accanto persone che mi aiuteranno ad alzarmi... domani... da domani io inizio a costruire le basi di una nuova vita.... una vita in cui sono felice...
(se ci sono errori di battitura vi chiedo scusa... ma bado piu' a quello che provo in quel momento che alle parole scritte bene o male)

PERCHE'?

 C'erano momenti, momenti in cui ridevo e pensavo di ridere veramente. Invece ora... ora sono solo falsi. Falsi come il mio umore, come la mia serenita' e come i miei sentimenti forse... eppure. Eppure ci casco sempre. Con i sentimenti, quei bastardi. Cerco di convincere me stessa che non me ne fotte un cazzo ma alla fine... alla fine ci casco sempre. E come al solito sono quella che ci tiene di piu' e ci rimette di piu'. E mi incasino ancora di piu' quando percepisco che alla fine quelli veri sono i miei sentimenti verso alcune persone... ma solo i miei. NON i suoi. Voglio dimostrazioni oltre alle parole cazzo!!!

invece i miei... non so perche' ma mi danno fastidio... mi fa fastidio tutto. I miei, i miei amici, le persone che mi circondano, i prof, i parenti, TUTTO! I ricordi mi assillano, vedo una bambina con suo padre e mi accorgo che a me quelle cose non sono mai state date. Perche' cazzo!?!? non ho fatto nulla a nessuno merda! Perche' tutto questo dolore?? perche'? Gli ho dato tutto l'amore che potevo e lui se n'e' fottuto. Si vergogna di me.. e come scusa mi mette davanti i miei. eppure non capisco se dica o la verita' o meno. o forse sono io la troppo stupida. Solo qui, da sola nella mia camera riesco ad essere me stessa... perche' in tutti gli altri posti devo recitare. La parte della contenta, soddisfatta, perfetta e anche quella del pagliaccio. 07/01/2011

Perche' la vita fa costantemente schifo???